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솔직하게 말하면 관계가 좋아진다고들 하지만, 저는 솔직하게 말할 때마다 오히려 더 상처를 받았습니다. 그래서 영화 〈정직한 후보〉를 보면서 웃다가도 멈칫했습니다. 거짓말을 못하게 된 국회의원의 이야기가 어쩐지 제 이야기처럼 느껴졌기 때문입니다.
정직한 후보, 솔직하게 말했는데 왜 더 힘들어졌을까
영화 속 주상숙은 갑자기 거짓말을 전혀 할 수 없게 됩니다. 평소라면 속으로만 생각하고 넘어갔을 말까지 그대로 입 밖으로 나오면서 예상하지 못한 상황들이 이어집니다. 심리학에서는 자신의 생각이나 감정, 충동 등을 억제하는 것이 어려워지는 현상을 '탈억제(disinhibition)'라는 개념으로 설명하기도 합니다. 다만 영화 속 주상숙의 상황은 어디까지나 코미디를 위한 영화적 설정으로 보는 것이 적절합니다. 영화는 이 설정을 웃음으로 풀어냈지만, 저는 보는 내내 마음이 복잡했습니다.
제가 경험한 '솔직함의 실패'는 훨씬 소소한 장면에서 일어났습니다. 남편에게 어렵게 속마음을 꺼냈던 날, 돌아온 말은 "생각 좀 하고 이야기해"였습니다. 그 한마디가 생각보다 오래갔습니다. 이후로 무슨 말을 하기 전에 먼저 '이 말을 해도 되나?'를 따지게 됐기 때문입니다.
자기표현(self-expression)이란 자신의 감정, 생각, 욕구 등을 말이나 행동으로 나타내는 것을 뜻합니다. 쉽게 말해 내 마음을 상대에게 전달하려는 여러 가지 시도라고 생각할 수 있습니다. 그런데 어렵게 꺼낸 이야기에 부정적인 반응이 이어지면 다음에는 말을 꺼내기가 조심스러워질 수 있습니다. 저도 그랬습니다. 말수가 줄고, 서운한 일이 생겨도 그냥 넘겼습니다. 그러면 다툴 일도 없었기 때문입니다. 다만 마음은 이상하게 점점 더 가라앉았습니다.
- 솔직하게 말했을 때 "생각 좀 하고 이야기하라"는 반응을 받은 경험이 있습니다.
- 이후 말하기 전에 미리 검열하듯 고민하게 된 습관이 생겼습니다.
- 말을 줄이니 갈등은 줄었지만, 내 감정까지 함께 눌러두게 되었습니다.
속마음을 말하지 못하게 만드는 진짜 이유
영화에서 가장 인상적이었던 부분은 주상숙이 자신의 생각을 더 이상 숨기지 못하면서 주변 사람들에게 솔직한 말을 쏟아내는 장면들이었습니다. 웃기면서도 동시에 어딘가 쓸쓸했습니다. 저렇게 솔직해지고 싶다는 마음과 현실에서 실제로 그렇게 말했을 때 생길 수 있는 결과가 서로 다르다는 생각이 들었기 때문입니다.
심리학에는 '학습된 무력감(learned helplessness)'이라는 개념이 있습니다. 미국심리학회(APA) 심리학 사전에서는 통제하기 어려운 상황을 반복적으로 경험한 뒤, 나중에 자신이 할 수 있는 방법이 생겨도 행동하려는 시도나 의욕이 줄어드는 현상으로 설명합니다. 다만 이 개념을 개인의 특정 관계나 경험에 그대로 적용해 진단하듯 말할 수는 없습니다. 제 경험 역시 학습된 무력감이라고 단정할 수는 없습니다. 다만 어렵게 말을 꺼냈다가 부정적인 반응을 경험한 뒤 점점 말을 줄이게 되었다는 점에서, 이 개념을 떠올려보게 되었습니다.
저에게는 외식 한 끼가 그 계기였습니다. 아이와 외출하고 피곤하게 집에 들어온 날, "오늘은 나가서 밥 먹으면 안 될까?"라고 말했습니다. 그 말에 남편은 구구절절 잔소리를 시작했습니다. 1년에 어쩌다 한 번 꺼낸 말이었는데, 그 순간 저는 제가 무언가를 요구할 자격이 없는 사람처럼 느껴졌습니다. '내가 살림만 하니까 이런 말도 하면 안 되는 건가?' 하는 생각이 꼬리를 물었습니다.
이런 일이 반복되면 어느 순간부터는 '나는 뭘 원하는 사람이지?'라는 질문을 스스로에게 덜 하게 될 수도 있습니다. 내가 서운한지, 힘든지, 무엇을 원하는지를 알아차리고 표현하는 일도 쉽지 않게 느껴질 수 있습니다. 저는 이 부분을 제 경험을 통해 돌아보게 되었습니다. 이것을 특정한 심리 상태나 질환으로 단정하기보다는, 말을 줄이는 과정에서 내 마음을 들여다보는 기회까지 줄어들었다고 표현하는 편이 제 경험에 더 가깝습니다.
진짜 소통은 솔직함보다 안전함에서 시작된다
영화 〈정직한 후보〉를 보면서 솔직하게 말하는 것이 항상 좋은 것인지 다시 생각해 봤습니다. 주상숙처럼 거르지 않고 모든 것을 내뱉는 것이 정직이라고는 보기 어렵습니다. 영화 속 상황에서는 그것이 코미디를 만드는 장치이지만, 현실의 대화에서는 하고 싶은 말을 다 쏟아내는 것과 내 마음을 진솔하게 전달하는 것은 분명 다릅니다.
그렇다면 저는 왜 말을 못 하고 있는 걸까요. 제가 직접 겪어보니 문제는 단순히 솔직함의 양이 아니었습니다. '말해도 괜찮다'라고 느낄 수 있는 분위기가 중요하다는 생각이 들었습니다. 이와 관련해 심리학과 조직 연구에서 많이 다뤄지는 개념 중 하나가 '심리적 안전감(psychological safety)'입니다. 에이미 에드먼슨(Amy Edmondson)은 사람들이 자신의 생각이나 우려를 말하고 질문하거나 실수를 인정하는 과정에서 느끼는 안전감에 대해 오랫동안 연구해 왔습니다. 다만 심리적 안전감은 주로 조직과 팀의 상호작용을 설명하기 위해 발전한 개념이므로, 이를 부부 관계에 그대로 적용하기보다는 '내가 이 관계에서 내 마음을 편하게 표현할 수 있는가'를 생각해 보는 하나의 관점으로 참고하려고 합니다.
제 경험상 이건 좀 다릅니다. 단지 용기가 없어서 말을 못 하는 것만은 아니었습니다. 말을 했을 때 상대가 판단이나 훈육보다 먼저 들어줄 것이라는 믿음이 생기면, 서툰 말이라도 꺼내볼 수 있을 것 같았습니다. 저는 그동안 문제가 제 표현 방식에만 있다고 생각했는데, 이번 영화를 보면서 관계 안에서 느끼는 안전감에 대해서도 생각하게 되었습니다.
그래서 지금은 조금씩 다르게 접근해보려 합니다. 완벽하게 정리된 말이 아니어도, 서운하면 서운하다고, 힘들면 힘들다고, 작게라도 말해보는 연습입니다. 거창하게 용기를 내는 것이 아니라, 내 마음이 소중하다는 것을 스스로 먼저 인정하는 것부터 시작입니다.
자주 묻는 질문
Q. 정직한 후보 영화, 재미있나요?
A. 거짓말을 못하게 된 정치인이라는 설정이 신선하고, 라미란 씨의 코믹 연기가 인상적인 영화입니다. 특히 평소에는 숨기고 있던 말이 예상하지 못한 순간에 튀어나오는 장면들이 영화의 주요 웃음 포인트입니다. 제 경험상 코미디 영화로 가볍게 볼 수 있으면서도, 보고 나서 솔직한 말과 소통에 대해 한 번쯤 생각하게 만드는 여운이 있는 작품이었습니다.
Q. 부부 사이에서 속마음을 말하지 못하면 어떻게 해야 하나요?
A. 먼저 말을 꺼내기 어렵다는 사실 자체를 부끄럽게 여기지 않는 것부터 시작해볼 수 있습니다. 상대와 대화하기 어렵게 느껴진다면 처음부터 큰 이야기를 꺼내기보다 아주 작은 일상 대화에서 자신의 감정을 한 문장으로 표현해보는 방법도 있습니다. 중요한 것은 무조건 솔직해지는 것보다 서로의 이야기를 안전하게 들을 수 있는 대화 방식을 찾아가는 것입니다.
Q. 자꾸 하고 싶은 말을 삼키게 되는 게 제 성격 문제인가요?
A. 꼭 성격 문제라고 단정할 수는 없습니다. 자신의 생각이나 감정을 표현했을 때 부정적인 반응을 경험하면 다음부터 말을 꺼내는 것을 조심하게 될 수 있습니다. 심리학에는 반복적으로 통제하기 어려운 상황을 경험한 뒤 행동하려는 시도가 줄어드는 '학습된 무력감'이라는 개념이 있지만, 개인의 경험을 이 개념 하나로 진단하거나 설명할 수는 없습니다. 대화가 계속 어렵게 느껴진다면 자신의 감정을 정리해보거나, 필요할 경우 전문가와 상담하는 것도 하나의 방법이 될 수 있습니다.
Q. 정직하게 말하는 것과 감정을 쏟아내는 것, 차이가 있나요?
A. 저는 다르다고 생각합니다. 정직하게 표현한다는 것은 내 감정이나 생각을 솔직하게 전달하면서도 상대방이 받아들일 수 있는 방식과 상황을 함께 고려하는 것입니다. 반면 감정을 그대로 쏟아내는 것은 상대방에게 어떤 영향을 줄지 생각하지 않은 채 말을 내뱉는 경우가 있을 수 있습니다. 영화 속 주상숙의 상황은 이런 차이를 코미디로 보여주는 설정이라고 볼 수 있습니다. 현실에서는 '나는 이럴 때 이런 마음이었다'처럼 자신의 경험과 감정을 중심으로 이야기하는 방법도 있습니다.
결론
영화 〈정직한 후보〉는 웃기는 코미디이지만, 저에게는 꽤 묵직한 질문을 던졌습니다. 나는 왜 내 마음을 말하지 못하게 됐을까. 제가 내린 답은, 단순히 솔직함이 부족해서가 아니라 말해도 괜찮다는 믿음이 예전보다 약해졌기 때문이라는 것입니다.
지금 당장 모든 것을 바꿀 수는 없습니다. 하지만 적어도 내가 서운했다면 그 마음을 인정하는 것, 밥 한 끼 먹고 싶었다면 그 마음을 부끄러워하지 않는 것, 그것부터 시작해 볼 수 있을 것 같습니다. 말하기 어렵다면, 오늘은 나 자신에게라도 먼저 말해보는 것을 권해드리고 싶습니다. "너의 마음도 소중합니다"라고 말입니다.