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솔직하게 말하면 관계가 좋아진다고들 합니다. 그런데 저는 솔직하게 말할 때마다 오히려 더 상처를 받았습니다. 그래서 영화 〈정직한 후보〉를 보면서 웃다가도 몇 번이나 멈칫했습니다. 거짓말을 할 수 없게 된 국회의원의 이야기가 어쩐지 제 이야기처럼 느껴졌기 때문입니다. 이 글에서는 영화를 보며 떠올린 제 경험과 함께, 속마음을 말하기 어려운 이유를 몇 가지 심리학 개념에 비추어 정리해 보았습니다.
정직한 후보 속 솔직함, 현실에서는 왜 상처가 되었을까
영화 속 주상숙은 어느 날 갑자기 거짓말을 전혀 할 수 없게 됩니다. 평소라면 속으로만 생각하고 넘어갔을 말까지 그대로 입 밖으로 나오면서 예상하지 못한 상황이 이어집니다. 심리학에서는 생각이나 감정, 충동을 억누르기 어려워지는 현상을 '탈억제(disinhibition)'라는 개념으로 설명하기도 합니다. 다만 영화 속 주상숙의 상황은 어디까지나 코미디를 위한 영화적 설정으로 보는 것이 적절합니다. 영화는 이 설정을 웃음으로 풀어냈지만, 저는 보는 내내 마음이 복잡했습니다.
제가 경험한 '솔직함의 실패'는 훨씬 소소한 장면에서 일어났습니다. 남편에게 어렵게 속마음을 꺼냈던 날, 돌아온 말은 "생각 좀 하고 이야기해"였습니다. 그 한마디는 생각보다 오래 마음에 남았습니다. 그 뒤로 무슨 말을 하기 전에 먼저 '이 말을 해도 될까?'를 따지게 되었기 때문입니다.
자기표현(self-expression)이란 자신의 감정, 생각, 욕구를 말이나 행동으로 나타내는 것을 뜻합니다. 쉽게 말해 내 마음을 상대에게 전달하려는 여러 가지 시도라고 할 수 있습니다. 그런데 어렵게 꺼낸 이야기에 부정적인 반응이 이어지면, 다음에는 말을 꺼내기가 조심스러워질 수 있습니다. 저 역시 그랬습니다. 말수가 줄었고, 서운한 일이 생겨도 그냥 넘겼습니다. 그렇게 하면 다툴 일이 없었기 때문입니다. 하지만 마음은 이상하게 점점 더 가라앉았습니다.
- 솔직하게 말했을 때 "생각 좀 하고 이야기하라"는 반응을 받은 경험이 있습니다.
- 그 뒤로 말하기 전에 스스로 검열하듯 고민하는 습관이 생겼습니다.
- 말을 줄이니 갈등은 줄었지만, 제 감정까지 함께 눌러두게 되었습니다.
부부 대화에서 속마음을 말하지 못하게 되는 이유
영화에서 가장 인상적이었던 부분은 주상숙이 더 이상 생각을 숨기지 못하고 주변 사람들에게 솔직한 말을 쏟아내는 장면들이었습니다. 웃기면서도 동시에 어딘가 쓸쓸했습니다. 저렇게 솔직해지고 싶은 마음과, 현실에서 실제로 그렇게 말했을 때 생길 수 있는 결과가 서로 다르다는 생각이 들었기 때문입니다.
심리학에는 '학습된 무력감(learned helplessness)'이라는 개념이 있습니다. 미국심리학회(APA) 심리학 사전에서는 통제하기 어려운 상황을 반복해서 겪은 뒤, 나중에 할 수 있는 방법이 생겨도 행동하려는 시도나 의욕이 줄어드는 현상으로 설명합니다. 다만 이 개념을 개인의 특정 관계나 경험에 그대로 적용해 진단하듯 말할 수는 없습니다. 제 경험 역시 학습된 무력감이라고 단정할 수는 없습니다. 다만 어렵게 말을 꺼냈다가 부정적인 반응을 경험한 뒤 점점 말을 줄이게 되었다는 점에서, 이 개념을 떠올려 보게 되었습니다.
저에게는 외식 한 끼가 그 계기였습니다. 아이와 외출했다가 지친 몸으로 집에 들어온 날, "오늘은 나가서 밥 먹으면 안 될까?"라고 말했습니다. 그 말에 남편은 긴 잔소리를 시작했습니다. 1년에 어쩌다 한 번 꺼낸 말이었는데, 그 순간 저는 무언가를 요구할 자격이 없는 사람처럼 느껴졌습니다. '내가 살림만 하니까 이런 말도 하면 안 되는 것일까?' 하는 생각이 꼬리를 물었습니다.
이런 일이 반복되면 어느 순간부터 '나는 무엇을 원하는 사람일까?'라는 질문을 스스로에게 덜 하게 될 수 있습니다. 내가 서운한지, 힘든지, 무엇을 원하는지 알아차리고 표현하는 일도 점점 어렵게 느껴질 수 있습니다. 저는 이 부분을 제 경험을 통해 돌아보게 되었습니다. 이것을 특정한 심리 상태나 질환으로 단정하기보다는, 말을 줄이는 과정에서 내 마음을 들여다보는 기회까지 줄어들었다고 표현하는 편이 제 경험에 더 가깝습니다.
심리적 안전감, 말해도 괜찮다는 믿음이 먼저입니다
영화 〈정직한 후보〉를 보면서 솔직하게 말하는 것이 항상 좋은 것인지 다시 생각해 보았습니다. 주상숙처럼 거르지 않고 모든 것을 내뱉는 것을 정직이라고 보기는 어렵습니다. 영화에서는 그것이 웃음을 만드는 장치이지만, 현실의 대화에서 하고 싶은 말을 모두 쏟아내는 것과 내 마음을 진솔하게 전달하는 것은 분명히 다릅니다.
그렇다면 저는 왜 말을 하지 못하고 있는 것일까. 직접 겪어 보니 문제는 단순히 솔직함의 양이 아니었습니다. '말해도 괜찮다'라고 느낄 수 있는 분위기가 중요하다는 생각이 들었습니다. 이와 관련해 심리학과 조직 연구에서 자주 다루는 개념이 '심리적 안전감(psychological safety)'입니다. 하버드 경영대학원의 에이미 에드먼슨(Amy Edmondson) 교수는 사람들이 자신의 생각이나 우려를 말하고, 질문하고, 실수를 인정할 때 느끼는 안전감에 대해 오랫동안 연구해 왔습니다. 다만 심리적 안전감은 주로 조직과 팀의 상호작용을 설명하기 위해 발전한 개념이므로, 부부 관계에 그대로 적용하기보다는 '나는 이 관계에서 내 마음을 편하게 표현할 수 있는가'를 돌아보는 하나의 관점으로 참고하려 합니다.
제가 느낀 것은 조금 달랐습니다. 단지 용기가 없어서 말을 하지 못한 것만은 아니었습니다. 말을 했을 때 상대가 판단이나 훈계보다 먼저 들어줄 것이라는 믿음이 있다면, 서툰 말이라도 꺼내 볼 수 있을 것 같았습니다. 그동안은 문제가 제 표현 방식에만 있다고 생각했는데, 이번 영화를 보면서 관계 안에서 느끼는 안전감에 대해서도 생각하게 되었습니다.
그래서 지금은 조금씩 다르게 접근해 보려 합니다. 완벽하게 정리된 말이 아니어도 서운하면 서운하다고, 힘들면 힘들다고 작게라도 말해 보는 연습입니다. 예를 들어 "왜 그렇게 말해?" 대신 "그 말을 들으니 나는 좀 서운했어"처럼 상대를 탓하기보다 내 감정을 중심으로 한 문장을 건네 보는 것입니다. 거창하게 용기를 내는 것이 아니라, 내 마음이 소중하다는 것을 스스로 먼저 인정하는 것에서부터 시작하려 합니다.
정직한 후보와 속마음 표현, 자주 묻는 질문
Q. 정직한 후보는 어떤 분들께 추천할 만한 영화입니까?
A. 거짓말을 할 수 없게 된 정치인이라는 설정이 신선하고, 라미란 배우의 코믹 연기가 돋보이는 영화입니다. 평소에는 숨기고 있던 말이 예상하지 못한 순간에 튀어나오는 장면들이 주요 웃음 포인트입니다. 가볍게 웃고 싶은 날 보기 좋은 코미디이면서도, 보고 나면 솔직한 말과 소통에 대해 한 번쯤 생각하게 만드는 여운이 있어 가족이나 부부가 함께 보기에도 괜찮은 작품입니다.
Q. 부부 사이에서 속마음을 말하지 못하면 어떻게 해야 합니까?
A. 먼저 말을 꺼내기 어렵다는 사실 자체를 부끄럽게 여기지 않는 것부터 시작해 볼 수 있습니다. 대화가 어렵게 느껴진다면 처음부터 큰 이야기를 꺼내기보다, 아주 작은 일상 대화에서 자신의 감정을 한 문장으로 표현해 보는 방법도 있습니다. 중요한 것은 무조건 솔직해지는 것보다 서로의 이야기를 안전하게 들을 수 있는 대화 방식을 함께 찾아가는 것입니다.
Q. 자꾸 하고 싶은 말을 삼키게 되는 것이 제 성격 문제입니까?
A. 꼭 성격 문제라고 단정할 수는 없습니다. 자신의 생각이나 감정을 표현했을 때 부정적인 반응을 경험하면, 다음부터 말을 꺼내는 것을 조심하게 될 수 있습니다. 심리학에는 통제하기 어려운 상황을 반복해서 겪은 뒤 행동하려는 시도가 줄어드는 '학습된 무력감'이라는 개념이 있지만, 개인의 경험을 이 개념 하나로 진단하거나 설명할 수는 없습니다. 대화가 계속 어렵게 느껴진다면 자신의 감정을 글로 정리해 보거나, 필요할 경우 상담 전문가의 도움을 받는 것도 하나의 방법입니다.
Q. 정직하게 말하는 것과 감정을 쏟아내는 것은 어떻게 다릅니까?
A. 저는 두 가지가 다르다고 생각합니다. 정직하게 표현한다는 것은 내 감정이나 생각을 솔직하게 전달하면서도, 상대가 받아들일 수 있는 방식과 상황을 함께 고려하는 것입니다. 반면 감정을 그대로 쏟아내는 것은 상대에게 어떤 영향을 줄지 생각하지 않은 채 말을 내뱉는 경우가 많습니다. 영화 속 주상숙의 상황은 이 차이를 코미디로 보여 주는 설정이라고 볼 수 있습니다. 현실에서는 '나는 이럴 때 이런 마음이었다'처럼 자신의 경험과 감정을 중심으로 이야기하는 방법이 도움이 될 수 있습니다.
결론: 내 마음을 말하는 작은 연습부터
영화 〈정직한 후보〉는 웃음이 넘치는 코미디이지만, 저에게는 꽤 묵직한 질문을 던졌습니다. 나는 왜 내 마음을 말하지 못하게 되었을까. 제가 내린 답은 단순히 솔직함이 부족해서가 아니라, 말해도 괜찮다는 믿음이 예전보다 약해졌기 때문이라는 것입니다.
지금 당장 모든 것을 바꿀 수는 없습니다. 하지만 서운했다면 그 마음을 인정하는 것, 밥 한 끼 먹고 싶었다면 그 마음을 부끄러워하지 않는 것, 그것부터 시작해 볼 수 있을 것 같습니다. 말하기 어렵다면 오늘은 나 자신에게라도 먼저 말해 보시기를 권합니다. "너의 마음도 소중합니다"라고 말입니다.