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아이들은 순수하다고 믿었습니다. 그런데 영화 <우리들>을 보고 나서 그 믿음이 완전히 흔들렸습니다. 제가 초등학교 때 경험했던 그 감정들, 누군가의 시선에서 벗어나고 싶었던 기억이 스크린 위에 그대로 펼쳐졌기 때문입니다. 이 영화는 2016년 들꽃영화상 대상, 백상예술대상 시나리오상을 수상하며 많은 이들의 인생 영화로 꼽히고 있습니다.
우리들을 보며 드는 의문 아이들은 정말 순수할까 — 공감이 시작된 지점
일반적으로 어린 시절의 갈등은 가볍고 금방 지나가는 것이라 여기는 경향이 있습니다. 그런데 제 경험상 그건 어른들의 시선일 뿐이었습니다. 초등학교 때 친한 줄 알았던 친구가 어느 날부터 다른 무리에 섞이더니, 단체 활동에서 자연스럽게 저를 제외하기 시작했습니다. 이유도 몰랐고, 물어볼 수도 없었습니다.
영화 속 주인공 선은 학급 내에서 왕따(집단 따돌림)를 당하는 아이입니다. 여기서 왕따란 단순한 싸움이 아닌, 한 개인을 집단에서 조직적으로 배제하는 행위를 뜻합니다. 선은 선을 밟지도 않았는데 밖으로 쫓겨나고, 생일파티에 초대받았다고 믿고 달려갔다가 전혀 모르는 집 앞에 서 있게 됩니다. 그 장면을 보는 내내 등이 서늘했습니다.
윤가은 감독은 아역 배우들에게 연기를 지도하는 대신 역할극(role play) 방식으로 현장을 이끌었다고 알려져 있습니다. 역할극이란 배우가 대사를 외우는 것이 아니라 실제 그 상황에 놓인 것처럼 자연스럽게 반응하게 하는 방식입니다. 그래서인지 아이들의 표정 하나하나가 과하지 않으면서도 날카롭게 마음을 찌릅니다. 제가 직접 이 방식의 차이를 느꼈을 때, 기존 아동 영화와는 확연히 다른 밀도가 있다는 것을 알았습니다.
요약: 아이들의 세계는 결코 단순하지 않으며, 역할극 방식의 연출이 그 감정의 무게를 현실감 있게 전달한다.
따돌림 속에서 피어난 우정 — 선과 지아
선은 방학 중에 전학생 지아를 우연히 만납니다. 낯선 동네에서 길을 헤매는 지아에게 길을 안내해 주면서 둘은 급속도로 가까워집니다. 보라에게 선물하려 했던 팔찌를 지아에게 건네는 장면은, 짧지만 묵직한 장면이었습니다. 관계의 중심이 이동하는 순간을 팔찌 하나로 표현했다는 게 인상적이었습니다.
그런데 새 학기가 시작되면서 지아는 달라집니다. 학급 내 서열 구조, 즉 또래 집단 내에서 영향력을 가진 보라 쪽으로 급속히 기울어지는 것이죠. 또래 집단 내 서열 구조란 아이들 사이에서 암묵적으로 형성되는 권력관계를 말합니다. 선은 지아가 보라와 어울리기 시작하자 혼자 남겨집니다. 제가 중학교 때 경험한 것과 놀라울 정도로 비슷한 상황이었습니다. 그 시절 저도 누군가 내 편이 되어 줄 것이라 믿었다가 혼자 남겨진 기억이 있습니다.
지아의 행동이 단순히 나쁜 아이여서가 아니라는 점도 이 영화는 놓치지 않습니다. 지아는 부모님이 이혼한 가정에서 자라고 있고, 이전 학교에서도 따돌림을 당했던 아이입니다. 선택받고 싶었던 것은 선만이 아니었습니다. 지아 역시 새 학교에서 자신의 자리를 잃지 않으려 했을 뿐입니다. 그 사실을 알고 나서 제 시선이 달라졌습니다.
- 선 — 왕따를 당하며도 관계를 회복하려 애쓰는 아이
- 지아 — 이전 학교에서도 따돌림을 경험한, 또 다른 상처를 가진 아이
- 보라 — 학급 서열의 중심에 서 있지만, 영어 학원 화장실에서 혼자 울고 있던 아이
요약: 선과 지아의 우정은 서로의 상처가 만나는 지점에서 출발하지만, 각자 살아남으려는 방식이 달라 결국 어긋난다.
가정 형편과 감정 억압 — 말하지 못한 것들
영화에서 선의 가정은 평범하지만 넉넉하지 않습니다. 동생 윤에게 집중하느라 엄마는 선의 이야기에 충분히 귀를 기울이지 못합니다. 선이 색연필을 갖고 싶어 문방구 앞에서 한참을 서 있는 장면은, 직접적으로 설명하지 않으면서도 그 상황을 정확하게 전달합니다.
제 경험상 이 지점은 특히 공감이 갔습니다. 중학교 시절, 친구들이 학원이나 여행 이야기를 나눌 때 저는 자연스럽게 대화에서 빠졌습니다. 눈에 보이지 않는 경제적 격차가 관계의 거리로 이어진다는 사실을 그때 처음으로 실감했습니다. 선이 자신의 상황을 드러내지 못하고 혼자 감정을 삭이는 모습은 그 시절의 저와 너무 닮아 있었습니다.
소아·청소년 정신건강 분야에서는 이런 감정 억압을 정서적 회피(emotional avoidance)라고 부릅니다. 정서적 회피란 자신의 감정을 인식하고 표현하는 대신, 그것을 숨기거나 외면하는 방어 반응을 말합니다. 선은 영화 내내 화를 내거나 울기보다는 조용히 혼자 감당하려 합니다. 그러다가 결국 폭발하는 장면이 오는데, 그 순간이 이 영화에서 가장 아프게 남았습니다. 솔직히 이건 예상 밖이었습니다. 조용한 아이의 분노가 이렇게 날카로울 수 있다는 것을.
출처: NCBI — 또래 관계와 아동 정서 발달 연구에 따르면, 초등학교 시기의 또래 배제 경험은 자존감 형성과 이후 대인관계 방식에 장기적인 영향을 미친다는 점이 반복적으로 확인되고 있습니다. 선의 이야기가 단순한 영화 속 설정이 아닌 이유입니다.
요약: 경제적 격차와 정서적 회피가 맞물리면서 선의 고립은 더 깊어지고, 그 감정의 무게는 영화 내내 조용하고 묵직하게 쌓인다.
부모가 된 지금 — 달라진 시선으로 본 성장
처음 이 영화를 봤을 때는 선의 입장에서만 공감했습니다. 그런데 부모가 된 지금 다시 보니, 지아도 보라도 달리 보였습니다. 아이들의 갈등은 단순한 나쁜 행동이 아니라 자신의 자리를 지키려는 서툰 선택이었습니다. 그 서툰 선택이 모여 누군가를 깊이 상처 입힌다는 것, 그리고 그걸 막아줄 어른이 영화 속에 거의 등장하지 않는다는 것이 지금의 저에게는 가장 큰 한계로 느껴졌습니다.
영화는 갈등을 깔끔하게 해소하지 않습니다. 이것이 현실적이라는 점에서는 장점이지만, 한편으로는 아쉬움도 있습니다. 아동심리학에서는 사회적 역량(social competence)이라는 개념을 사용합니다. 사회적 역량이란 또래 관계 속에서 갈등을 조율하고 감정을 적절히 표현하는 능력을 말합니다. 이 영화의 아이들은 그 역량을 아직 갖추지 못했고, 그것을 도와줄 어른도 보이지 않습니다.
제 경우엔 그 시절 어른 한 명이 "네 말을 듣고 있다"라고 말해줬다면 많은 것이 달라졌을 것이라는 생각을 자주 합니다. 그래서 이 영화를 보면서 내 아이의 이야기에 더 귀를 기울여야겠다는 다짐을 하게 되었습니다. 영화가 해결책을 주지 않는 대신, 저 스스로 질문을 갖게 만든 셈입니다.
출처: 한국보건산업진흥원의 아동 정신건강 관련 자료에 따르면, 또래 관계에서 반복적으로 배제를 경험한 아이들은 사회적 위축과 불안 증상을 보일 가능성이 높다고 보고됩니다. 영화가 보여주는 것은 픽션이 아니라 통계 안에 있는 아이들의 현실입니다.
요약: 부모의 시선으로 보면 아이들의 갈등은 더 무겁게 읽히며, 영화는 어른의 역할 부재라는 질문을 조용히 남긴다.
자주 묻는 질문
Q. 영화 우리들, 실화 기반인가요?
A. 특정 실화를 기반으로 한 작품은 아닙니다. 그러나 윤가은 감독이 자신의 어린 시절 경험과 주변에서 목격한 또래 관계를 바탕으로 시나리오를 썼다고 알려져 있습니다. 일반적으로 창작 영화라고 알려져 있지만, 제가 보기엔 현실보다 더 현실 같은 장면들이 많았습니다.
Q. 아이와 함께 봐도 괜찮은 영화인가요?
A. 초등학교 고학년 이상이라면 함께 보기 좋은 영화입니다. 자극적인 장면 없이 감정과 관계를 다루기 때문에 오히려 아이와 나눌 대화 주제를 풍부하게 만들어 줍니다. 제 경험상 보고 난 뒤 "너는 학교에서 어떠니"라는 질문을 꺼내기가 훨씬 자연스러워졌습니다.
Q. 영화 결말이 해피엔딩인가요?
A. 명확한 해피엔딩은 아닙니다. 갈등이 완전히 해소되지 않은 채 끝나는 열린 결말에 가깝습니다. 이 점이 답답하게 느껴질 수 있지만, 일반적으로 어린 시절 관계 갈등이 말끔히 정리된다는 믿음과 달리, 현실에서도 대부분의 상처는 그렇게 깔끔하게 해결되지 않는다는 점에서 오히려 솔직한 결말이라고 생각합니다.
Q. 어른이 봐도 공감이 되나요?
A. 오히려 어른이 더 깊이 공감하는 영화입니다. 아이 시절을 이미 지나온 시점에서 보면, 선과 지아 모두의 입장이 이해되기 때문입니다. 제 경우엔 어린 시절 상처받았던 기억과 동시에, 저도 누군가를 밀어낸 적이 있지 않았나 하는 불편한 질문이 따라왔습니다.
결론
영화 <우리들>은 조용하고, 불편하고, 오래 남습니다. 화려한 사건이 없어도 감정의 밀도가 충분히 높은 이유는 역할극 방식의 연출이 아이들의 날것 그대로를 끄집어냈기 때문입니다. 제가 이 영화를 보며 가장 오래 생각한 것은 해결책이 아니라, "나는 누군가에게 선이었는가, 아니면 지아였는가"라는 질문이었습니다.
결국 우리는 모두 선이기도 하고, 지아이기도 합니다. 관계 속에서 상처를 받는 동시에 알게 모르게 누군가를 밀어내기도 합니다. 이 영화를 본 뒤 한 가지 권하고 싶은 것이 있다면, 가까운 아이에게 오늘 학교에서 어땠냐는 질문을 한 번 더 건네보는 것입니다. 선에게 필요했던 어른은 멀리 있지 않았습니다.